Chistes, Bromas y más

EL ASCENSOR

2006-04-30T18:26:00.000-07:00

Hay un enanito en un ascensor...... y de repente entra un gigantón...

mira al enano y le dice: Mido 2,10 Mt., peso 180 kilos, mi miembropesa 7 kilos, testiculo derecho 3 kilos, testiculo izquierdo 3 kilos y mi nombre es Dante Huerta...... al escuchar esto el enano se desmaya......

el hombre lo reanima... y le dice: despierta, que te paso?????...... el enano lo mira y le dice:

Por favor me puede repetir lo que me dijo?......

Entonces el hombre dice: Mido 2,10 Mt., peso 180 kilos, mi mienbro pesa 7 kilos, testículo derecho 3 kilos, testículo izquierdo 3 kilos y mi nombre es Dante Huerta.......

El enano lo mira con cara de alivio y le dice: Ah...!! Chucha huevón.... te escuche DATE VUELTA.....!!!!!!!!!!

10 REGLAS BASICAS PARA RECONOCER A UN MARICON

2006-04-30T17:58:00.000-07:00

1.- El que llega a los 30 años sin tener panza... maricón (es
fijo)!!!

2.- Comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chups, adoquines, etc. Lo único que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo
demás son mariconadas.

3.- Tener gato ¿?... POR DIOS!!!! solo un cabrazo consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero enmaricón.

No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relación homosexual... ridículo y rosquete!... un verdadero hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.

4.- Los que no van de campamento por que no hay baño. Un hombre caga donde sea.

5.- Pedir café descafeinado con leche descremada o similar: MARICÓN!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho. Lo único que se le puede agregar a un café es ron, cognac, whisky, lo demas son mariconadas.

6.- Saber el nombre de mas de 4 tortas.. Mariconazo!!... un hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas,y eso... imaginate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier?... con 12 equipos de futbol, a 22 jugadores cada uno, mas la liga italiana, el Real Madrid y el Boca Juniors,a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!

7.- Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! gastar plata en libros? cuando se puede ir al Motorshow, donde hay buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el día entre libritos de mierda y sus MARICONES autores autografiándolos.

8.- Manejar agarrando el timón con las dos manos: REEEEMARICONNNNN!!! si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...? porque mierda un hombre no necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por celular y le agarras las piernas a la rufiana que vaya al lado.

9.- Mirar el fútbol con las piernas cruzadas MARICONAZOOOO !!!,

El fútbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las pelotas cuando te molestas porque un huevón fallo un gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma de la mano....... CHIVAZO CONSAGRADO!!!

10.- Los que después de ducharse en las mañanas con "jabón neutro", tienen una rutina de tratamiento con cremas humectantes. PUTO!! solo le falta maquillarse y usar crema Nivea.

MARICON DE MIERDA!! LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS ESTA ESPECIE.

Tratamiento - Contraseña rechazada

2006-04-30T17:54:00.000-07:00

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65 años.

- "Es tan caballero: me trae flores todos los días... me regala bombones,... me lleva de paseo, ... fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas.... cine,... teatro, ....cenas en los mejores restaurantes,.. joyas etc. .. etc.."

- ¿Y en la cama?, pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el "tratamiento".
- ¿Cuál es el "tratamiento"?
- El trata y yo miento!

Contraseña rechazada

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

Argentino

2006-04-30T17:51:00.000-07:00

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

- Sólo me queda un cuarto, pero es para dos. Si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:

- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

- ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.

En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta:
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo.

Mala suerte

2006-04-30T17:49:00.000-07:00

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:

- "Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.

Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?"

- "Dime, mi vida".
- "Creo que me traes mala suerte".

DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA

2006-04-30T17:47:00.000-07:00

DIA 1- Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.

DIA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía...

DIA 3- Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo..

DIA 4- Estoy entusiasmada... Leí en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanz que le levante algo mas que el entusiasmo...

DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor.

DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!!

DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! ¡Nunca fui tan feliz!!

DIA 8- Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... me arde el culo también . Ahí viene de nuevo, qué vaina...

DIA 9- No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar... en cualquier momento, está enfiebrado.

DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.

DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!! Se está volviendo una ladilla este carajo.

DIA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue.

¡ Se convirtió en un peligro!
Anda con la cosa parada siempre.

DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar...

DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue peor... ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan ladilla!

DIA 15- Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al sentarme...

DIA 16 Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac... ¡¡Casi me pega!!

DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡¡Ahí viene otra vez ese animal de mierda.

DIA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz... Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su football de mierda otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su whiskisito de siempre. ¡Ah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué buena es la normalidad.

PARA QUE SUS HIJOS APRENDAN

2006-04-30T17:43:00.000-07:00

Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Cállate y sigue cavando.

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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.

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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Cállate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!

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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador?

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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo... si?

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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Cállate, que ni vas a la escuela.

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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.

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ja, ja ! Mama, allí en la esquina le paso el camión encima a una
señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!

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Mama, mama... el inodoro da vueltas?
No, hijito...
entonces me cague en la lavadora??

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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el
precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o
tengo que ir a jugar afuera?

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Mama, Mama, me pico una víbora.
Cobra?...
No, gratis.
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
Y a mi que?
A ti?? Puta.

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Mama, Mama, la abuelita es mecánica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camión?

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Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa
mierda!'

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Mama, Mama, ya tengo 13 años, cómprame un brassiere.
No.
Andale Mama, cómprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Gerònimo.

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Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?

Ay, es que es taaaaaan

lindo!

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En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta
masturbando.
Ignóralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.

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Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

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Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!

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Mama, Mama, el corazón tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la muchacha
y decía:
'Abre las piernas corazón'.

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Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.
Popo!... se dice popo.
No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

JORGITO Y SU TREN

2006-04-30T17:26:00.000-07:00

Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mama cocinaba y le miraba de vez en cuando.

Luego de varias vueltas del tren, este llega a la estación terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice:

Estación terminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de huevones; y los hijos de puta que viajan de vuelta, suban también rápido sus cagadas de maletas, antes que los agarre a patadas en el culo.

Su madre espantada salió rapidamente de la cocina y le dice a Jorgito:

"¿¿... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu cuarto... Quedas castigado por DOS horas..."

Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y esa vez dice:

"Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.

Quienes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir.!"

Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jorgito agrega: ... Y si algún CONCHESUMADRE esta enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA DE MIERDA que esta en la cocina.

Duda

2006-04-30T17:18:00.000-07:00

EL ABUELO ESTA VIENDO TELEVISIÓN CUANDO DE REPENTE SE ENCUENTRA CON UN CANAL PORNO, LUEGO DE VER LAS IMÁGENES POR ALGO DE 20 MINUTOS SE DA CUENTA QUE SU NIETECITO ESTABA VIENDO LAS IMÁGENES , A LO QUE
PROCEDE A CAMBIAR DE CANAL Y LE PREGUNTA AL NIÑO:

- HIJITO... VISTE AL SR. EN LA TV ?

Y EL NIÑO LE RESPONDE :

- TI

LUEGO LE PREGUNTA :

- VISTE A LA SEÑORA EN LA TV ?

Y EL NIÑO LE RESPONDE:

- TI

LUEGO LE PREGUNTA :

- VISTE LO QUE HACIA EL SEÑOR Y LA SEÑORA EN LA TV ?

Y EL NIÑO RESPONDE :

- TI

LUEGO LE PREGUNTA :

- Y QUE OPINAS ?

EL NIÑITO LE RESPONDE:

- TENGO DUDA

- Y QUE DUDA TIENES ?, LE PREGUNTA EL ABUELO

Y EL NIÑITO LE RESPONDE :

TENGO DUDA LA PICHUDA.....

ESTUDIO CIENTÍFICO

2006-04-30T17:13:00.000-07:00

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen las páginas web con la mano posada en el Mouse... Ahora no vale la pena quitarla......Ya es demasiado tarde...

ANÉCDOTA SEXUAL

2006-04-30T17:10:00.000-07:00

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano Comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le Dijo al aldeano:

Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

Una vez yo me perdí en el monte...

ANÉCDOTA DE EXAMENES

2006-04-30T17:07:00.000-07:00

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

Dentro esos motivos justificantes... ¿Podemos incluir el de cansancio por actividad sexual extrema?

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba es para marcar alternativas usted puede venir y escribir con la otra mano... O puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

ANECDOTA ESTUDIANTIL

2006-04-30T17:05:00.000-07:00

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

Es correcto..... respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver; sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.

Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Las Peticiones del Pene.

2006-04-30T16:56:00.000-07:00

Yo, el Pene, pido un aumento de salario por las siguientes razones:

- Ejecuto trabajo físico.
- Trabajo a grandes profundidades.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal ni de días festivos.
- Trabajo en un local extremadamente húmedo.
- No me pagan horas extras ni nocturnidad.
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
- Trabajo a altas temperaturas.
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA de la administración:

Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

- No trabaja ocho horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, pues se mete en otros departamentos.
- Descansa mucho antes de tiempo.
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No espera la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando tiene faena pendiente.
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Versos del baño

2006-04-30T16:52:00.000-07:00

De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado, donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo límpiense con papeles!.

Para ti que siempre estas en el baño:
Caguen tranquilos, caguen contentos,
pero por favor, caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica! para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas que se terminó el rollo!!!

Plegaria de las mujeres para ser bendecidas

2006-04-30T16:45:00.000-07:00

San Antonio, encuéntrame novio.

San Maroto como el de la foto

San Eleazar que me saque a pasear

San Gabriel, que me sea fiel.

San Alejo, que no sea pendejo

San Hilario, que me dé todo el salario

San Crispín, que no sea un "rapidín"

San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo.....

Santo Tomás, por delante y por detrás

Santa Carlota, que la tenga bien grandota

Y

San Matías, que me lo haga todos los días

Así sea. Amén.

Las mujeres siempre ganan ...

2006-04-30T16:40:00.000-07:00

Parte I

Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da las siguientes reglas: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. "Esas son mis condiciones ¿algún comentario?"

Su nueva esposa dice: -"No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche.... estés aquí o no."

(¡Que mujer más lista!)

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Parte II

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario. El esposo le grita: -"Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".

- "¿A sí?" respondió ella. -"Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga "Aquí yace Mi Esposo - Duro al fin".

(¡El lo pidió!)

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Parte III

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: -"Y por cierto que no sirves en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice, "¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?"

Ella dice: -"Estaba en la cama."

-En la cama tan temprano, ¿haciendo que?".

-"Buscando una segunda opinión"

(¡Si, esa se la buscó también!)

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Parte IV

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede: -"¿Nos vamos a casa 'Madre de 6?".

Su esposa irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: -Cuando quieras, "Padre de 4."

(¡Muy bien señora!)

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Parte V

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el "tratamiento del silencio." De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 a. m. para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiértame a las 5 a. m.", y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9 a. m. y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: "Son ya las 5 a. m. Despierta."

(Los hombres no están preparados para este tipo de competencias)

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Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.

TIPOS DE MUJERES FÁCILES...

2006-04-30T16:27:00.000-07:00

LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA
La dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO
Después de las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro

LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA
Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA
No se le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera

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LA PRISION

2006-04-15T15:48:00.000-07:00

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al  marido:

Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice él-, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que  vamos a meter al prisionero a prisión.

Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la  muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido: Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice:

Vamos a meterlo a prisión otra vez y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le  dice:

Mi vida, el prisionero está fuera otra vez.

Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:

Papi, el prisionero se volvió a salir. Le contesta el esposo con el ánimo por el suelo:

No jodas, tampoco es cadena perpetua, carajo...!!!

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Mala pronunciación

2006-04-15T15:42:00.000-07:00

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro".

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-"Buen día señol Culo" Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.

Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.....Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?" ;A lo que el chino responde: "Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
"Bueno amigo, pues córteselos" El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo"

El cornudo

2006-04-15T15:40:00.000-07:00

Un individuo sorprende a su mujer durmiendo en la cama con otro...Desenfundó el revólver con cuidado para no despertarlos, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala.... se puso a pensar....... Fue ahí que se dió cuenta cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días se aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un HEMBRON. Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones, enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una cosa de locos, deliciosa, apetitosa y deseada.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no despertarlos y fue saliendo del cuarto despacito. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: "El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el coche,? ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días....." Y saliendo de casa, su casa, concluyó:

¡A la Mierda...... El CORNUDO es él !"

Como hacer Feliz a una Mujer

2006-04-15T15:25:00.000-07:00

Hacer Feliz a Una Mujer ... Como veran, es SUPER-FACIL, solo siga las instrucciones ... Hacer Feliz a Una Mujer ... Tan simple que es... pero NOOOO... los Hombres complican la existencia.

Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser:

1. amigo, 2. compañero, 3. amante, 4. hermano, 5. padre, 6. maestro, 7. educador, 8. cocinero, 9. carpintero, 10. mecanico, 11. plomero, 12. decorador de interiores, 13. estilista, 14. electricista, 15. sexologo, 16. gineco-obstetra, 17. psicologo, 18. psiquiatra,

19. terapeuta, 20. audaz, 21. organizado, 22. buen padre, 23. muy limpio, 24. simpatico, 25. atletico, 26. cariñoso, 27. atento, 28. caballeroso, 29. inteligente, 30. imaginativo, 31. creativo, 32. dulce, 33. fuerte, 34. comprensivo, 35. tolerante, 36. prudente,

37. ambicioso, 38. capaz, 39. valiente, 40. decidido, 41. confiable,42. respetuoso, 43. apasionado, 44. madrugador, 45. cumplido, 46. le guste ir de compras, 47. no ponga problemas, 48. y sobre todo muy solvente; 49. no sean una carga, 50. no sea miron,

51. no sea perro, De la misma forma hay que poner atencion en: 52. No ser celoso pero tampoco desinteresado, 53. Llevarse bien con su familia. Pero no dedicarles mas tiempo que a ella, 54. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.

Y muy importante es: 55. No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduacion, santo y menstruacion.

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podria sentirse inmersa en una vida de sofocante perfeccion y fugarse con el primer hijodelagrandisima@#$%!!!! vividor que encuentre..............

Ademas, Dios dijo: amenlas !!!!...... NUNCA dijo: entiendanlas!!

Tolecosas

2006-04-04T21:36:00.000-07:00

Llega Toledo, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de Nación.
"Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?" "Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?" "Señorita, no traigo identificación pero soy Alejandro Toledo, Presidente del Peru"; "Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI
"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Alejandro Toledo, ¡Por favor...!"

"Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."

"Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."

"Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino César Cueto y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era sacaron una pelota hizo unos jueguitos increíbles. Así comprobó que era en verdad César Cueto. También vino Gian Marco y no trajo su DNI, entonces puso una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente y comprobó que era en realida Gian Marco. Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el "Presidente del Perú"

Toledo se queda pensando durante un buen rato y dice... "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren; puras huevadas...."

"¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"

CUADRO

Un alemán, un francés, un inglés y un peruano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó: -No lo creo.Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina, él tan masculino Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: - Para nada noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el peruano exclama: No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, ni plata, sólo tienen una pobre manzana para comer y para concha, está prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... Esos huevones de hecho son Peruanos.....

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Varios Religiosos

2006-04-04T21:01:00.000-07:00

El limón

Una monjita entra al convento y le dice a la madre superiora:
Madre Superiora he perdido la virginidad! Bueno, responde la madre superiora, ahora chúpate un limón.
Un limón? ¿Y eso me devolverá mi virginidad?
La madre superiora responde: No, pero te va a quitar esa cara de felicidad que tienes.

La penitencia

Va un hombre a confesarse y el padre le dice: Hijo a cada persona que veas por la calle dale 200 soles.

Y el joven acepta la penitencia. Sale a la calle y ve a una mujer con buen cuerpo y rubia.

Va el joven y le da los 200 soles y la chica le queda mirándole y le dice:

Oye son 500.

Y le dice: Pero el padre me ha dicho 200.

Es que el padre es cliente antiguo.

Velocidad

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron: ¡Aja, Padre!, con que masturbándose, ¿eh?

¡Joder hijos, cada quien es libre de lavarse el pene a la velocidad que quiera!

Celibato

Dos ancianos cardenales salen de una reunión comentando las últimas discusiones sobre el clero.

¿Qué le parece, Eminencia: iremos a ver nosotros la abolición del celibato eclesiástico?

No, Eminencia, nosotros probablemente no... ¡Pero quizás nuestros nietos!

En el África

Estaba un cristiano en el África de misión evangelizadora y caminando entre la selva se encontró un feroz león, el misionero se hinca y ora al Señor y le dice: Señor por favor haz que este hermano león se comporte como todo un buen cristiano, y el león se hinca y dice : Señor gracias por los alimentos que vamos a recibir.

Déjalo pasar

San Pedro llama a un ángel y le dice:
Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

"Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien dólares. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al

Infierno. Y aquí tienes mi número de celular por si hay algún problema".

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono.

Es el ángel:

"Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia

y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?"

"Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus..."

Campo de Nudista

2006-04-04T20:31:00.000-07:00

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?
- Yo? No por que?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una
regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha
llamado, que usted me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol...

- Me ha llamado, señor?
- Yo? No por qué??
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla: que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial
- Pero, señor, usted tan solo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades.
- Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... no me conviene, gracias!"

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CHISTES DE ABOGADOS

2006-04-04T20:22:00.000-07:00

ACCIDENTE:

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después y tras terribles y muy dolorosos tratamientos y terapias los heridos consiguen salir del Hospital, enyesados y en sillas de ruedas.

Al salir un Oficial de Justicia los esperaba con una orden de arresto:

A uno por invasión de domicilio y al otro por huir del lugar del accidente.

EXAMEN (Facultad de Derecho):

En un examen de Derecho Penal, el profesor interrogaba a un alumno que venía bastante mal en las respuestas hasta ese momento.

Dando por cerrado el examen, el docente da una última oportunidad al alumno.

- Venimos mal hasta aquí Jimenez... a ver si con esta pregunta mejora.
Defina qué es un FRAUDE.
- Mmmhhh... puedo usar un ejemplo profesor ?
- Prefiero la definición estricta... pero si su ejemplo es válido podemos considerarlo. Adelante.
- Bien, un FRAUDE es lo que USTED está haciendo en estos momentos.
- Queeee ?, pero cómo se atreve ?, de qué habla?
- Clarísimo Profesor. Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

VENGANZA (de los clientes)

Un cliente llama al escritorio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar con el Doctor.
La secretaria, pesarosa, informa:
- Siento mucho lo que voy a decirle, no será posible comunicarlo, el Doctor murió ayer!
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta:
- Puedo hablar con el Doctor ?
La secretaria informa nuevamente "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!"
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice: "quiero hablar con el Doctor."
La secretaria, ya irritada, le dice:
- Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. Por qué esta insistencia?"
- Ahhh -exclama el cliente- es que me causa tanto placer oír esto...

DONACIÓN

Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:

- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos? El abogado lo pensó un momento y respondió:

- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?

- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos? El apenado voluntario contesta:

- No teníamos idea...
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca? El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?

PRACTICANTE LEGAL

Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto, como casi siempre).

Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde: "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hora para responder.

El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta el culo de trabajo por hacer.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"

¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COJER YO!!

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¿CUÁNTOS ESTUDIANTES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN FOCO?

2006-04-04T20:13:00.000-07:00

UPC: Dos - uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.

SAN MARTIN: 10 - uno para que llame al electricista y nueve para que se descerebren pensando ¿Que es un foco?.

UNIFE: Once - una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco para comentar el chisme del día.

SAN IGNACIO: Ningún estudiante de esta universidad sabe que hay que hacer cuando se quema un foco.

SAN MARCOS: Setenta y seis - uno para que cambie el foco, veinticinco para protestar por el derecho del foco a no ser cambiado, y cincuenta para que hagan huelga porque el foco se quemó.

SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno - Arequipa se ve mejor en la oscuridad.

CATOLICA: Uno - para que sostenga el foco mientras el mundo gira alrededor suyo.

UNI: Cuatro - uno para que diseñe una fuente nuclear para el foco, otro para que se imagine como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch del foco.

UNIVERSIDAD DE LIMA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que salgan a comprar ropa Hugo Boss para la ocasión.

U. DEL PACIFICO: No hay estudiantes. Todos están en el extranjero aprendiendo a cambiar focos.

U. DE PIURA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que digan:...guuaaa!

RICARDO PALMA: Diez - uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el primero esta borracho.

CAYETANO: ni con ayuda.

FEDERICO VILLARRELAX: Ellos..Saben que existe un foco???

UNAC: Con uno basta, siempre y cuando sea de la FIEE-UNAC. y sea de ing. electrica.....o no ????

puta.. ahora si le dan a villajaun.. la cagaron. xq no va kerer maltratar sus uñas.. si le dan al "escolar",no va poder hacerlo xq no esta en edad pa esas cosas.. puta y si le dana chichilo..ese on se la va atravezar al foco... pero si le dan a "usted" es capaz de hacerlo x un punto...

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Promesa des patas

2006-04-04T19:47:00.000-07:00

YO TE PROMETO:

1- Cuando estes triste: nos iremos a chupar y te ayudare a planear la venganza contra el(la) mierda que te puso asi.

2- Cuando sonrias : sabre que por fin te tiraste a alguien.

3- Cuando estes asustado : te dire con todo mi corazon..Que no jodas pues cabron(a) !! ya crece webon !!

4-Cuando estes preocupado : te dire mirandote a los ojos: no jodas pues webon(a), todo por andar de calenton(a) !!!! ahora cuida a tu hijo pes baaaaboso(a)

5- Cuando estes confundido : hablaremos y te hare ver que te debes quedar con la(el) mas buena(o)!!!!

6- Cuando estes enfermo: ni te me acerques mierda. cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas: me cagare de risa todo el dia por lo webon(a) que eres.

Este es mi juramento y lo seguire hasta el final.

ASI SE PIDE EL DIVORCIO

2006-04-04T18:55:00.000-07:00

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a esposo que Decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000; fabricado el 2004...

El vendedor le comienza a explicar:

TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE
PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa; y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta; con otro Fax a la esposa diciéndole:

TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006(PUNTO) Cordialmente,
TU EX-ESPOSO.

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo; 2006.

El vendedor le comienza a explicar:

EL MODELO ES NUEVO; CERO KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA,NO se LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y LA TRASERA.

Horóscopo Real

2006-04-04T18:49:00.000-07:00

Estas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora, ninguno se había atrevido a decir:

ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso sólo usted se lo cree!!.

Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su "poder".

Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no
dominaría ni a un perro chandoso.

Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón.

Su "persistencia" en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.

Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de
enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.

Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.

Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.

Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.

Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay.

Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.

Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto hijo de puta. Sólo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado.

Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.

Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura suerte.

Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!

Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo):
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.

La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.

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RECETA PARA HACER NIÑOS...

2006-04-04T18:29:00.000-07:00

Utensilios e Ingredientes:

- tabla para picar(cama matrimonial o king size)

- dos personas de sexo opuesto (insustituibles)

- 1 papaya no muy arrugada

- 1 plátano macho

- 2 naranjas (se pueden usar peras)

- 1/4 oscuro

- 2 huevos

- 200 grs de aguante.

- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .

PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema, una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!! como ya les enseñe! la receta, todos pónganse a COCINARRRRR!!!

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RECIEN CASADOS.......

2006-04-04T17:42:00.000-07:00

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentia feliz ya
andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :

El marido - "Mi vida vengo al toque "
La mujer - ¿Adónde vas cariño ?"
(Expresión de recién casados).

El marido - "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer - Se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita mi amorcito......?". Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países
diferentes mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido - No sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

"¡Ay mi cuchicuchi, pero en el bar, tu sabes que las sirven en jarras heladas....!" No terminaba de decir esto, cuando.......la esposa, interrumpe diciéndole: ¿Quiere jarra helada mi amorcito....... ?"

Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan
blanca, que hasta temblaba de frío.

El marido - apenado dice:

"Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos.

La mujer - "¿Quiere algo para picar mi amorcito?".
Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de
todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos,maní, patee, caviar,
carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.

El marido - "Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello...

la mujer - " ¿Quieres palabrotas, mi amorcito..?

Entonces, te tomas la puta cerveza huevón, en la jarra helada de mierda y te comes todos los piqueos hasta que te de una cagadera que no te la para ni san puta, pero de aquí no sales reconchadetumadre..!!!

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Aprende a perdonar

2006-04-04T17:37:00.000-07:00

Al aproximarse a la recepción de un hotel, un hombre le distrae un
ruido.

Al voltearse, intempestivamente golpea con el codo, el seno
de una hermosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, le dice: - Mil disculpas.

Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad que me perdonará.

La mujer le responde: - ... y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 1221.

una dieta efectiva

2006-04-04T17:34:00.000-07:00

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer
ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos...........................        8 cal.
Con una mano...............................         12 cal.
Con la boca................................            85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección.............................. .. 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES
Misionero..................................            12 cal.
69 tumbado.................................            78 cal.
69 de pie.................................              112 cal.
Carretilla................................               216 cal.
De perrito................................              326 cal.
Candelabro italiano.......................        912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años...........................................80 cal.
de 40 a 49 años........................... .............124 cal.
de 50 a 59 años........................... .............972 cal.
de 60 a 70 años.......................... ............2916 cal.
Más de 70 años: .no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. ..................32 cal.
Con prisa para salir....................... ...............98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... ...3521 cal.

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Las 3 "P" del hombre según la edad son:

2006-04-04T17:30:00.000-07:00

Las 3 "P" del hombre joven:
- Pene
- Penetra
- Perfecto

Las 3 "P" del hombre maduro:
- Pene
- Penetra
- Poquito

Las 3 "P" del hombre mayor:
- Pijamas
- Pantuflas
- Pedos

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Las mamás lo saben todo !!!!

2006-04-04T17:27:00.000-07:00

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:

Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:

Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.

Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

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Dia del hombre !!!

2006-04-04T17:22:00.000-07:00

Nosotros, Los Hombres, también tenemos derecho a tener nuestro día!

EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE.

¡¡¡ Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento !!! veamos:

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan en la mesa, sin reclamar?

....El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando la mujer està haciendo aseo?

...El considerado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?

.....El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar de la decoración del motel y aguantarse los gritos en plena oreja?

.....Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando llega a la casa y no está el aseo hecho, la comida, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el diario en orden, las cuentas en la mesa y todavía la mujer sigue en rulos?

....El incomprendido hombre.

¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?

....El tierno hombre.

¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormida en la camita y protegida bajo techo?

.....Al desprotegido hombre.

¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?

....El sincero hombre.

¿A quién le toca trabajar para pagar el montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, aspirar, ver telenovelas, talk show y lavar por lo menos 9 horas diarias?

...Al paganini del hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas, arañas y ratones de la casa, porque a la alteza le da pavor?

....El valiente hombre.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria..., la amistad, la trampa, la cariñosa, San Valentin, ...., Navidad, cumpleaños, aniversarios... y demás fiestas inventadas para satisfacer a la mujer?

.....Adivinen !!!....Adivinen !!!!

¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en 10 minutos?

....El ágil hombre.

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo de la mujer?

.... los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira?

.....Los verdaderos hombres (Somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) !!!...Y NO VA SER!!

¿Quién tiene que aguantarse las típicas frases de: ¡Ya no eres el mismo! ¡No te necesito! ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ¡No quiero que tomes!¡Ese pelo no es mio!.....¡Me voy a la casa de mi mamá!?

....El resignado hombre.

¿En nombre de quién están las cuentas bancarias, el directorio telefónico y la escritura de la casa?

....Del pobre testaferro del hombre.

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Diccionario Peruano

2006-04-04T17:16:00.000-07:00

El peruano no se casa: se amarra, se matrisuicida

El peruano no tiene un bebe: tiene un chibolo, su engendro, su ñaño, tiene su wawa, su calato.

El peruano no dice groserias: dice lisuras, se le sale el indio, se le sale el callejon.

El peruano no vaga: hace hora, mata el tiempo.

El peruano no tiene zapatos: tiene tabas, chancabuques, tumba cerros.

El peruano no tiene enamorada: tiene jerma, costilla, hembrita, tiene monta, tiene marcación, sucursal.

El peruano no come: jamea, traga, papea, combea, tira richi, tira chancho, quiere merco.

El peruano no duerme: jatea.

Al peruano no le da verguenza: se paltea, le da roche, se friquea, se muñequea, esta con rochabus( ta que palta!)

El peruano no te golpea: te mete combo, te tira palo, te mete quechi, te gomea, te revienta a patadas, te mete tu chiquita, te da tu tatequieto, te saca la conchesum...

El peruano no se olvida de pagarte una deuda: te pelotea, se cierra, te mete cabeza.

El peruano no es feo: esta hasta las huevas, esta en naranja huando, esta que no pasa nada, es federal, es un moticuco, por mi madre q cosa es eso...?

El peruano no tiene barriga: tiene guata chelera.

El peruano no te pide un cigarro: te dice toca tu fallo, pasa tu incendio, un toke a tu filtro, pasame el cancer ;)

El peruano no llora: chilla, moquea.

El peruano no jura: te dice "a la firme" "por mi madre cuñao", por la Sarita.

La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, su jinete, su sacaconejos, tiene su gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su Montaner, su mariachi, SU PEOR ES NADA, SU YA PUES K ME KEDA...

El peruano no es gay: es cabro, rosquete, boyo, chimbombo, brinchi, cabrito, brocoli, SOMOS MAS.

El peruano no es tonto: es cojudo, monse, gil, ahuevado, tarado, sonso, huevas, corcho, es un huevón.

El peruano no se queja:friega, pitea, hace chongo, jode.

El peruano no entiende algo: computa, manya, capta.

El peruano no piensa: cranea.

Al peruano no se exita: se arrecha, se pone arriola, se pone roller se carretea

El peruano no se va: se quita, es fuga, safa, embala

El peruano no se emborracha: se zampa, se mete una bomba, se mete una huasca, chupa, se tira unas chelitas

El peruano no arruina algo: la cag...

El peruano no besa: chapa, agarra

El peruano no trabaja: chambea

El peruano no es activo: es pilas, es mosca

El peruano no convence: tira floro

El peruano no es curioso: es sapo

El peruano no se declara: se manda, se lanza, se avienta

El peruano no se divierte: se vacila, chonguea

El peruano no molesta: friega, maletea

El peruano no va a fiestas: va a tonos

El peruano no la ve facil: la ve papayita, huevo

El peruano no es burlon: es cachasiento

El peruano no es estudioso: es chanchon, craneo

El peruano no se cae: se saca la mierd.....!

El peruano no la ve dificil: la ve tranca, yuca

El peruano no es un tipo detestable: es una rata, es una bassssssssura

El peruano no tiene amantes: tiene calentados, amarres, agarres

El peruano no es muy bien parecido: esta en algodón, es un cuero, un churro, hay...un papacito!

El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita

El peruano no sale con una chica: tiene un plancito

El peruano no es un tipo alegre: es de la p...ta mad...e

El peruano no se rie: se caga de la risa

El peruano no tiene amigos: tiene patas, cuñaos, causas, chocheritas, choches, yuntas

El peruano no es rico: es un pituco

El peruano no finge que te aprecia: es un sobon, un chupamedias, un franelero

El peruano no se enamora: se tiempla hasta las patas

El peruano no es un tipo de mal gusto: es un chuzco, un huachafo, un angurriento

El peruano no es bisexual: es de doble filo

El peruano no esta sin dinero: esta misio, misionero, ta sin plata, esta aguja, mision imposible

El peruano no ve algo bueno: lo ve bacan, chevere, paja

El peruano no esta viejo: ta cocho, tecla, tio

El peruano no es molestoso: es chinche, cargoso, pesado

El peruano no muere: cuelga los tenis, estira la pata

El peruano no es de baja estatura: es chato, enano

El peruano no es ladron:es choro, piraña

El peruano no enamora: florea, afanea

El peruano no se enoja: se asa, esta que revienta

El peruano habla mal de alguien: raja, maletea

El peruano no tiene varias novias: es un jugador,un jugadorazo, un player

Y POR ULTIMO.......

EL PERUANO NO ES CUALQUIER COSA: ES PERUANO!!!!!!!!!!!

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RECLAMO JUSTO

2006-04-04T17:04:00.000-07:00

SOLICITUD:

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

- Ejecuto trabajo físico.
- Trabajo a grandes profundidades.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
- Trabajo en un local extremadamente húmedo.
- No me pagan horas extras ni nocturnidad.
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
- Trabajo a altas temperaturas.
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los
argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

- No trabaja ocho horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo.
- No siempre responde a la exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos.
- Descansa mucho antes de tiempo.
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No espera a la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

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CONVERSACION TELEFONICA DENTRO DE UNA OFICINA

2006-04-04T16:59:00.000-07:00

OYE TITO, MUEVE EL TRASERO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS...RAPIDO, CARAJO!"

Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice:

HUEVONAZO, TE HAS EQUIVOCADO DE ANEXO. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?...ESTUPIDO !!

El empleado responde: NO SE!!!

"ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA,  PEDAZO DE IMBECIL!!!"

El empleado le responde: "Y QUE? GORDO MARICON, EXPLOTADOR DE MIERDA, CHANCHO CONCH... MADRE, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA..!!!

ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO SO BABOSO???!!!

El gerente sorprendido responde:   "NO, CON QUIEN?"

El empleado responde:    "PUTA!!! MENOS MAL....   CHAU"

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Cuidado con el Virus de Mongolia

2006-04-04T16:53:00.000-07:00

Un turista americano se va de viaje a la China, durante su estancia, Fue promiscuo sexualmente y no tomo precauciones.
na semana despues de llegar a su casa en los Estados Unidos se
levantouna mañana y descubrio que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al medico inmediatamente.
El doctor que nunca habia visto algo como esto, le ordeno unas pruebasy le dijo que regresara en dos dias por los resultados.

El paciente regresa dos dias despues y el doctor le dice:

- Le tengo malas noticias. - Ud. esta infectado por el virus de
Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aqui. Casi no sabemos nada de el.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

- Bueno, Doc, pongame una inyeccion o algo y asunto arreglado.
El doctor le responde: - Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror: -Nooooo! Quiero una segunda opinion! El doctor le dice: -Bueno, es su decision, pero le aseguro que la
amputacion es la unica solucion.

El dia siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama:

Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

Si.....Si.... Ya eso lo se, pero...... QUE PUEDE HACER UD???

EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!,

Responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se rie moviendo la cabeza:
ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO - SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA !.

¿NO SE NECESITA OPELAL!

Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz.

NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... A VEL .... SALTE.... SALTE....SALTE....

YA VE??...... YA SE LE CAYO SOLITO!!!!

GEOGRAFIA DE LA MUJER.

2006-04-04T16:48:00.000-07:00

Entre los 18 y los 20 años, la mujer es como Africa: Mitad descubierta, mitad salvaje, fertil, de gran belleza natural, con deltas y cascadas de aguas frescas.

Entre los 21 y los 30, la mujer es como America: Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.

Entre los 31 y los 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con delicadeza, pero es un calido y deseable lugar de visita.

Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdio la guerra, esta marcada por sus errores pasados y necesita de una reconstruccion masiva.

Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia y sus fronteras no quieren ser recorridas. Su clima frio mantiene a la gente alejada.

Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.

Despues de los 70 las mujeres son como Afganistan: Todo el mundo sabe donde esta pero nadie quiere ir, ni a verla.

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LOS "CHUCHAS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL

2006-04-04T16:45:00.000-07:00

01.- ¿Cuándo "chucha" va a parar esta lluvia?
  (Noé, año 431 AC)

02.- ¿Cómo "chucha" se te ocurrió eso ?
        (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

03.- ¡"Chucha" ¡ ...que calor..!
        (Juana de Arco, año 1431)

04.- ¿Cuándo "chucha" vamos a llegar?
       (Cristóbal Colón, año 1492)

05.- ¿Cómo "chucha" quieren que pinte el techo?
         (Miguel Angel, año 1566)

06.- ¿Qué "chucha" tomaste, ...Julieta?
      (Romeo, año 1595)

07.- ¿De dónde "chucha" salieron todos estos indios?
      (General Custer, año 1877)

08.- ¿Cómo "chucha" no van a entender esto?
      (Einstein, año 1938)

09.- ¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién "chucha" se va a  dar
cuenta?
      (Bill Clinton, año 1997)

10.- ¿Y ahora qué "chucha" hago?
       (Alejandro Toledo, año 2003).

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LA HIJA PERFECTA....

2006-04-04T16:41:00.000-07:00

La hija regresa a su casa después de años de haberse marchado.....
Llora desconsoladamente y su padre comienza a regañarla:
¿Dónde estuviste tanto tiempo sin siquiera escribir ?

Desgraciada!!!

No sabes cuanto ha sufrido tu madre !

Perdón papá, pero es que me he vuelto "PROSTITUTA" ....
Cómo? Qué? Lárgate inmediatamente de esta casa...
Desvergonzada, inmoral, perversa... ¡Mala hija, Perra !!!!

Seguro, Papá, ya me voy,...

Te comprendo... pero sólo vine a entregarle a mamá éste abrigo de Mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa; Una cuenta de US$500,000 para los estudios de mi hermanito y..

A ti querido Papito éste Rolex Aniversario con diamantes y un
Porsche de carrera Triptonic Turbo del 2005, color negro, que está
aparcado frente a la puerta...

Hijita adorada ¿en qué dijiste que te has convertido??????

En prostituta, Papá...

Uff !!!, que susto, yo había entendido Protestante......!!!

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Anécdota de Mujeres

2006-04-04T16:34:00.000-07:00

En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares: "Tenía consulta con el Ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 a.m. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8.45 a.m. Entré en pánico, no tenia ni un minuto que perder.

Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo,pretendí asearme, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera. La desdoblé, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes "más íntimas" para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio. Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 10.000 Km. de aquella camilla. Me quedé muy sorprendida cuando el Médico me dijo: "¡Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!". No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir : ¡Mm-ju!

Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc. Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño: - "¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita? Le contesté: -¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la tierra *El comentario del médico,martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue: - "No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía las escarchas de colores, mi brillo y mis estrellitas doradas para el proyecto de la escuela............!!!"

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El chofer de Toledo

2006-04-04T16:27:00.000-07:00

Toledo y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.

Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, con una botella en la otra y su ropa desarreglada.

¿Qué pasó? Preguntó el presidente a su chofer y éste respondió:

Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

Por Dios, qué les dijiste?

Les dije: "¡Soy el chofer de Toledo y acabo de matar al cerdo!"

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CUIDADO CON EL GORILA..........

2006-04-04T16:23:00.000-07:00

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!...

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Reloj CuCu!

2006-04-04T16:19:00.000-07:00

Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto.

Te lo prometo, le dije. Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual
obviamente se me fue la hora.

Resulta que llegué a la casa a las 3AM., completamente borracha.

Apenas entré y el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber
tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo....

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado!

y le contesté que había llegado a las 12 como
le había prometido.

Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.

Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo. Entonces él me dijo:

- Debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté:

- ¿ Por qué mi amor?

Y me dijo:

- Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más y tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!!

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Lo último de Pepito ... !

2006-04-04T16:10:00.000-07:00

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora - ¡Muy bien!

Salta PEPITO: - ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos aganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde: LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡ PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde:

LA REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a
estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada, ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!

Y grita PEPITO: La virginidad profesora... GANAMOS hijueputaaassss!!!

Orgullo por los hijos

2006-04-04T16:04:00.000-07:00

LOS HIJOS

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.

Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa.

Estudió, se graduó de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice: Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se graduó de piloto comercial.

Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se graduó de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo.Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

Qué les pasa que están tan felices?

Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros
hijos. Y el tuyo? Qué hace?

Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron: Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!. ..

Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 km2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios

Chistes y Bromas en DePeru.com

2006-04-04T15:43:00.000-07:00

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Hijo de Kodak

2006-04-04T15:40:00.000-07:00

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen unniño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Casimira y el chico

2006-04-04T15:21:00.000-07:00

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Abancay. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada... Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:

- ¡¡¡¡¡¡ No aguanto más!!! Me quiero divorciar.

- ¿¿Estás loca Casimira?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué??
- Pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito del culito parecía una moneda de 10 centimos y ahora después de un año parece una moneda de 1 sol.

- Y dime Casimira... ¿¿ Por 90 centavos vas a hacer todo ese chongo??

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